La vida, en la vida uno se encuentra muchos tipos de personas, amigos,novias,novios para los mas cola golosa tal vez y demases personajes que condimentan nuestro diario transcurrir.
Y como todos sabemos los caminos de la vida no son lo que yo esperaba no son lo que yo creia, como asi tampoco ese Cd de Vicentico, xq me sangraron los oidos despues de que lo escuche. Mi tema de hoy no es analizar la vida de Vicentico sino, describir a un cierto tipo de personas, los garcas que lichean trabajo ajeno.
Seguramente lo que voy a escribir hoy los va a embolar pero me importa 1..2..3, si 3 carajos, quizas 4 no lo se. Resulta, (aca haces una pausa y respiras para eso es el signo ",") que habia un carpintero al que le cabia el nesquick con terma, asi que un dia, se hizo un muñeco de madera y se divorcio de su mujer para irse al bosque a una fiesta negra entre los 3 chanchitos y pepe grillo. Ven, los caminos de la vida no son lo que uno espera, ojo con su marido señora, cuide lo que toma.
Con esto de la interne` crecio masivamente la produccion de textos xq se crearon lugares para que los chicos darkis timidos y sexualmente perversos puedan escribir sus cantos al diablo y contar en cuantos pedazos cortaron la cola del gato para hacerse un rico puchero, hambre hay en todos lados dijo Hannibal Lecter, y se manduco a medio pueblo.
No es mi primera vez escribiendo en una pagina web, tampoco la de decir pelotudeces xq se que soy un chiste viviente y no esta en mi cambiarlo joven Sebastian, porque es TU FANTASIA, DEBES REALIZAR TU FANTASIA SEBASTIAN! la gran puta estas Tic Tac de la historia sin fin si que son fuertes, buen, como decia, hace mucho escribo en internet, paginas webs chotologs ajenos foros y otras yerbas. Asi que uno se acostumbra al plagio, a diario una frase que dice que a uno se le ocurre, rapidamente es trasmitida por tu amigo a otros de sus amigos asi el queda como gracioso,es inevitable, al que no le gusta que se vaya a vivir al campo. Como yo. Porque me da cancer en los globos oculares leer cosas que escribi, en fotologs/ paginas web de gente que no conozco, que ni siquieran tienen la decencia de cambiarle el titulo o los nombres o de inventar algo por sus medios o por el amor de sofovich, pone de donde lo sacaste flaco, no vas a ser mas pija por escribir algo gracioso.
Hace un tiempo, recorriendo fotologs, encontre esta historia que le escribi especialmente a una amiga, para sus dos hijos que ella amaso con sus propias manos. Y donde lo encuentro? en la pagina de una especie de alternativo/a (no pude darme cuenta si tenia pito o se lo escondio entre las piernas). Me tome un te de tilo y me aspire una linea de merca del culo de un travesti para tranquilizarme, tienen q conseguirse uno, pidaselo a su quiosquero amigo, y le mande un mail al susodicho parasito virual.
Laconchadetuvieja_invertidodemierda_siavostedigo_queleisteestemail@hotmail.com dice:
Estimado Cola Golosa, paseando por tu fotolog encontre que tenes un texto mio, que me afanaste, asi que dame tu direccion asi te arranco el esfinter y hago un par de alpargatas.
atte: F3d3!21C0 (aprendi a escribir en L33t, soy todo un hacker!!! ^_^ )
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A lo que me respondio, 2 semanas despues: - es textual, hice copiar pegar de los mails. Sarmiento se esta ahorcando con sus intestinos al ver la ortografia.
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estrellita_cosmica@hotmail.com (escracho el mail de esa malformacion genetica hecha a base de purpurina xq tengo a jaime que estudia abogacia y me va a proteger, lero lero colgate de mis huevos)
Ayyyyy que d1v1N0!!!! m3 mand4ste Un MaIl , pErDoM eStAvA MuY gRaCiOsO eSo y No Me PuD3 R3sIstIr.
Zi kEreS n0S eNcoNtramoS y l0 4rReGlaMo5 ;) ^^ ^^ xP
Ki55, f3RcHu_esTr3LLiTa CoSmIc4 -
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Todavia conservo mi integridad de hombre y quiero que asi sea hasta que me canse de darle de comer al ganso, asi que no me encontre con la boligoma esta pero planeo hacerlo, lo agregue al msn y me prometio cocinarme.
Si algo de lo que dije anteriormente te causo algun esbozo de sonrisa, hacete ver porque no fue mi intencion hacerte reir -
aca les dejo el link en donde pueden ver la historia que nos afanaron, a mi amor platonico y a mi:
http://www.fotolog.com/trash_train/?pid=17387512
(ese fotolog es el de mi amiga, a la que le escribi la historia)
lunes 11 de diciembre de 2006
sábado 9 de diciembre de 2006
¿Que es esto?, ¿donde estoy mama?
Quien soy? un producto entre mi viejo y mi vieja, un dia garcharon y sali yo.
que es esta pagina web? no te tiene que interesar eso. tenes que leer y hacerme rico con tus clicks diarios.
porque ese señor me mira y lame el vidrio mientras me ve desnuda bañandome? porque quiere lo mejor para vos mi amor, ahora....dame tu alma.
Encontrabame yosele sentadole en la pc de mi casa, cuando de pronto dije "se termino" mirando a mi vaso de coca. Asi que aca me tienen escribiendo, mi idea es actualizar la pagina regularmente, pero todos sabemos como soy y que la pagina se va a actualizar cuando me acuerde o cuando se caiga el servidor de lineage. Mas adelante si veo q progresa la cosa, voy a poner a otra gente para que escriba.
Porque no hacerme un fotolog? xq la gente que tiene fotologs me cae mal, y ademas xq no tengo fotos para subir, las fotos son malas le roban el alma a la gente waaaa ( y me voy corriendo desnudo por el campo)
Les dejo algo para que se entretengan cualquier comentario o insulto lo dejan mas abajo, y no se olviden que se donde viven.
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que es esta pagina web? no te tiene que interesar eso. tenes que leer y hacerme rico con tus clicks diarios.
porque ese señor me mira y lame el vidrio mientras me ve desnuda bañandome? porque quiere lo mejor para vos mi amor, ahora....dame tu alma.
Encontrabame yosele sentadole en la pc de mi casa, cuando de pronto dije "se termino" mirando a mi vaso de coca. Asi que aca me tienen escribiendo, mi idea es actualizar la pagina regularmente, pero todos sabemos como soy y que la pagina se va a actualizar cuando me acuerde o cuando se caiga el servidor de lineage. Mas adelante si veo q progresa la cosa, voy a poner a otra gente para que escriba.
Porque no hacerme un fotolog? xq la gente que tiene fotologs me cae mal, y ademas xq no tengo fotos para subir, las fotos son malas le roban el alma a la gente waaaa ( y me voy corriendo desnudo por el campo)
Les dejo algo para que se entretengan cualquier comentario o insulto lo dejan mas abajo, y no se olviden que se donde viven.
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Pasan los años, pierde la paciencia junto con el pelo, la DGI lo persigue y para colmo de males esta constipado, pero no importa, usted a decidido emprender un viaje de fin de semana a la Perla, a la Ciudad Feliz junto con su familia.
Insta a todos a levantarse a las 7 de la mañana para evitar el trafico, pero claro esta, su familia no le responde y terminan saliendo a las 12 del mediodía. Al momento de cargar el auto con las valijas nota que su esposa lleva 5 samsonite tamaño baño, 7 bolsos de mano, una heladera de playa, y un baúl de madera de pino, todo esto sumado a sus dos pequeños hijos y su suegra( que se ha colado a ultimo momento), hacen que su Renault 12 resulte un poco chico e incomodo a la hora de viajar, pero todo lo malo desaparecerá al llegar a la Feliz. A 5 cuadras de su casa pincha goma, y luego de repararla, su fiel esposa le hará notar que se han olvidado a uno de sus hijos en casa, pobre Jacinto. 13 horas Autopista del Plata, le pide a su mujer que le cebe un mate y ella en su afán de complacerlo lo vuelca sobre sus gónadas, gritos desgarradores y su cara desfigurada darán habida cuenta del dolor intenso que sufre, pero no le recrimina el acto fallido, mantenga la calma, por ahora.
Llega al undécimo peaje, paga, arranca y se lleva puesta la barrera, no subió, fallo el sistema le dirán. Su querido auto ha quedado tuerto y algo herido en su orgullo. A la altura de Chascomus lo para un móvil policial por exceso de velocidad, coima mediante emprende nuevamente su camino, se siente un poco molesto, pero se controla. Mientras disfruta del camino, un olor fuerte, rancio claramente podrido, se apodera de sus fosas nasales, la abuela se ha rajado un pequeño pero no menos efectivo gas, hace de cuenta que no paso nada, y se queda callado como buen yerno que es.
Tiene hambre, propone parar a comer y asi lo hacen. Disfruta de una agradable comida, todo estuvo perfecto, de no ser por el pequeño detalle de la cuenta, no desesperéis hay cosas peores como un radical en el poder, mal ejemplo pero bueh dice que no es aburrido.
Vuelve al camino, y pone su cassette de los Beatles, pero este es destruido por su pasacassette, en ese preciso momento su querido hijo vomita en el asiento trasero, y su suegra de la impresión muere de un pico de presión, su esposa entra en shokk y golpea su cabeza contra la guantera mientras grita improperios de grueso calibre, su otro hijo, ehh su otro hijo...bueh, cago el pendejo, quedo en el restaurante el muy boludo.
Amigo mio la situación esta fuera de control como el déficit fiscal, usted se encuentra oficialmente mas allá del bien y del mal, y recuerde el fin justifica los medios. Lo único que quería era un PUTO fin de semana en la mismísima mierda que es Mar del Plata, no se preocupe lo lograra o eso cree. Frene el auto en la banquina, bájese, respire hondo unas 5 veces, abra delicadamente el tanque de nafta y sin pensarlo dos veces tire su zippo(que habra tenido la precaución de comprar anteriormente) encendido dentro del susodicho, escape, corra a campo traviesa, y cuando escuche la explosión, vuelva y observe si alguien ha quedado con vida dentro del calcinado Reanult 12, de confirmarse la muerte de todos sus ocupantes, ahora si podra seguir su viaje.
Para ello debera hacer lo siguiente: Empiece a corre por la ruta 2 hasta el primero puesto de peaje que encuentre, una vez ahí amasijara a todos los presentes al grito de gloria, gloria, gloria estephane y divina gloria, agarre un de los cadáveres y póngale rulemanes y acéitelos y uselo cual si fuera un monopatín cadavérico, para tener mas envión pedorre a mas no poder, y una vez que llegue a la feliz y vea que la han cerrado por reparaciones, no me pregunte como ni por que, empomese a uno de las estatuas del lobo marino que hay en la bristol, y una vez concluido el acto de empomar el histórico monumento, entréguese a la policía donde lo llevaran a unas largas y tranquilas vacaciones en el montes de oca, donde seguramente lo asesinaran y terminaran vendiendo todos sus órganos vitales a módico precio en uno de los tantos puestos callejeros de la estación Retiro.
Insta a todos a levantarse a las 7 de la mañana para evitar el trafico, pero claro esta, su familia no le responde y terminan saliendo a las 12 del mediodía. Al momento de cargar el auto con las valijas nota que su esposa lleva 5 samsonite tamaño baño, 7 bolsos de mano, una heladera de playa, y un baúl de madera de pino, todo esto sumado a sus dos pequeños hijos y su suegra( que se ha colado a ultimo momento), hacen que su Renault 12 resulte un poco chico e incomodo a la hora de viajar, pero todo lo malo desaparecerá al llegar a la Feliz. A 5 cuadras de su casa pincha goma, y luego de repararla, su fiel esposa le hará notar que se han olvidado a uno de sus hijos en casa, pobre Jacinto. 13 horas Autopista del Plata, le pide a su mujer que le cebe un mate y ella en su afán de complacerlo lo vuelca sobre sus gónadas, gritos desgarradores y su cara desfigurada darán habida cuenta del dolor intenso que sufre, pero no le recrimina el acto fallido, mantenga la calma, por ahora.
Llega al undécimo peaje, paga, arranca y se lleva puesta la barrera, no subió, fallo el sistema le dirán. Su querido auto ha quedado tuerto y algo herido en su orgullo. A la altura de Chascomus lo para un móvil policial por exceso de velocidad, coima mediante emprende nuevamente su camino, se siente un poco molesto, pero se controla. Mientras disfruta del camino, un olor fuerte, rancio claramente podrido, se apodera de sus fosas nasales, la abuela se ha rajado un pequeño pero no menos efectivo gas, hace de cuenta que no paso nada, y se queda callado como buen yerno que es.
Tiene hambre, propone parar a comer y asi lo hacen. Disfruta de una agradable comida, todo estuvo perfecto, de no ser por el pequeño detalle de la cuenta, no desesperéis hay cosas peores como un radical en el poder, mal ejemplo pero bueh dice que no es aburrido.
Vuelve al camino, y pone su cassette de los Beatles, pero este es destruido por su pasacassette, en ese preciso momento su querido hijo vomita en el asiento trasero, y su suegra de la impresión muere de un pico de presión, su esposa entra en shokk y golpea su cabeza contra la guantera mientras grita improperios de grueso calibre, su otro hijo, ehh su otro hijo...bueh, cago el pendejo, quedo en el restaurante el muy boludo.
Amigo mio la situación esta fuera de control como el déficit fiscal, usted se encuentra oficialmente mas allá del bien y del mal, y recuerde el fin justifica los medios. Lo único que quería era un PUTO fin de semana en la mismísima mierda que es Mar del Plata, no se preocupe lo lograra o eso cree. Frene el auto en la banquina, bájese, respire hondo unas 5 veces, abra delicadamente el tanque de nafta y sin pensarlo dos veces tire su zippo(que habra tenido la precaución de comprar anteriormente) encendido dentro del susodicho, escape, corra a campo traviesa, y cuando escuche la explosión, vuelva y observe si alguien ha quedado con vida dentro del calcinado Reanult 12, de confirmarse la muerte de todos sus ocupantes, ahora si podra seguir su viaje.
Para ello debera hacer lo siguiente: Empiece a corre por la ruta 2 hasta el primero puesto de peaje que encuentre, una vez ahí amasijara a todos los presentes al grito de gloria, gloria, gloria estephane y divina gloria, agarre un de los cadáveres y póngale rulemanes y acéitelos y uselo cual si fuera un monopatín cadavérico, para tener mas envión pedorre a mas no poder, y una vez que llegue a la feliz y vea que la han cerrado por reparaciones, no me pregunte como ni por que, empomese a uno de las estatuas del lobo marino que hay en la bristol, y una vez concluido el acto de empomar el histórico monumento, entréguese a la policía donde lo llevaran a unas largas y tranquilas vacaciones en el montes de oca, donde seguramente lo asesinaran y terminaran vendiendo todos sus órganos vitales a módico precio en uno de los tantos puestos callejeros de la estación Retiro.
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